想 念 阳 光
    前言：
    从西藏回来已经有将近半年了，可是不知为何始终有一种欲说还休的感觉：想下笔写些什么，却始终无法理清头绪；想要说些什么，却对听者的兴趣无法把握。只是至此便成了一个有些沉默的人，常常在最不经意的那一刻想起西藏，想起拉萨。西藏的人、景、事已经随着时间的推移变得有些淡然了，可是一旦想起，就会涌起一种亲切和着心动的感受。或许去过西藏之后，真的对那片土地产生出一种家的感觉来了。因为不易，也因为对于纯真的向往。
    
    
    天冷了。冷不丁地又想起了拉萨，拉萨的阳光。那是一种能伤害人的阳光。你若是太爱它，就会烫伤自己；你若是不要它，就会冻伤自己。
    记得我曾经许过一个心愿：“这辈子能够让我有足够的阳光晒！”
    我在青藏公路上对于阳光的热情是坚决抵抗的。我戴了有边的大帽子，每天涂三层隔离护肤霜，厚厚的太阳眼镜挡住了心灵与大自然交流的直接机会，所以即使是在海拔5231米的至高点时，阳光的火红热情也没能穿透到我的肌肤里。我常直直地望着远远的雪山之巅：我极其喜欢冰雪的纯洁和高傲，喜欢那种千年不化的固执与等候，尽管我已经不是一个未谙世事的小女孩了，可是内心深处的没落贵族感还是会左右我的视线。这一路上，我对于阳光的热情是抱歉的。“阳光会伤害自己”，朋友们告诫，我也一直这么想。
    可是我还是想承认，有阳光的地方很美。每天阳光都等候到晚上9点才留恋地回家，让我有更多时间看周围的一切；在大风狂作的山顶，有了阳光的陪伴，我才能在飘动的巾幡前多站立一会儿；在羊八井地热温泉的游泳池边，有了阳光，才有那么多人不假思索地跳入水中；还有，阳光照射在有水的草地上，草地上开满了各种颜色的花朵；阳光照射在姑娘身上，姑娘勇敢地脱去厚厚的外衣，在海拔4500米的高原上晒起太阳浴；在高原的日子里，我几乎每天都能闻到火辣辣的阳光的味道，以致于后来回到平原后竟然觉得那么怀念那种热情与执着。可是也许是在城市生活太久，我对于这种热量会自觉地躲避：它会晒黑我；晒伤我；它是不能带走的温度，它是不能长久的温暖……我在阳光下的确不冷，可是我的内心对于阳光还是冷若冰霜。它是属于高原的，不是我将来平淡生活的一部分。
    我回忆着：在我平淡的生活里，从未曾有过象高原阳光那样炙热的激情，我小心翼翼地遵循着圆圈般的处世规则，保守，自卫。我不相信在这样的时代还有人愿意燃烧火一般的宝贵感情，也不想卷入一场看不到结果的燃烧。
    所以，即使是在最寒冷的时候：纳木错的夜行山路、沱沱河兵站冰冷的水，我也没有对阳光产生和它对应的感激与眷恋。我自负地把阳光每天的按时出现当作是一种理所当然，享受它的温暖的同时也防备它的温度。
    就这样，终于到了拉萨。
    身上的衣服脱了又穿，那件大红的外衣始终没有离开过我的肩膀。挡住风，也挡住阳光。直到在拉萨的最后一天。我忽然发现，还有太多想作的事情：奶茶没有喝，布达拉宫的晚霞和朝霞没有看过，还有－－没有好好晒过太阳。我开始怀疑自己是否真的那么害怕太阳的灼伤？是否真的那么抗拒太阳的温度？于是我在大昭寺里小心地脱下了大红风衣，身上只剩下一件和太阳一样火热颜色的吊带背心和一条薄薄的牛仔裤。我决定就这样出去，见识一下即将告别的阳光。
    一位喇嘛从我身边走过，他的眼光滑过我的没有受到充分日晒的皮肤，我的心里一紧。
    大昭寺门外便是八角街。各式各样的首饰、人。阳光很大方地撒在每一个摊位上，也包裹了我整个臂膀。它侵入我每一寸肌肤，这是它从未涉足的领地。它真的是个无孔不入的顽童，真的一个一个毛孔地占领，真的碰出了灼热的痛，我有一种全身释放的爽快，可是也有一种仓皇。我到荫处躲避，觉得冷；我再来到阳光下，又觉得烫。我就这样一边躲、一边追寻着阳光，在八角街的一个个摊位前驻足，再离开。后来，我对于自己到底是喜欢还是讨厌阳光已经不能分辨了。我的皮肤开始升温，发烫，泛红，疼痛。回到宾馆的时候，肩上已经有了明显的痕迹。
    这就是高原的阳光啊，没有优柔寡断，没有停停走走，没有弯弯曲曲，它是直射的，固执的，有热度的，也是伤人的。我利用在拉萨的最后时光充分感受了它。
    去机场的时候，太阳还没出来。因为太早。远处的山峦模模糊糊的。我又穿上了厚厚的毛衣和风衣来抵御寒冷。我这才感到，没有太阳的拉萨真的很冷，冷得叫人直打哆嗦。昨天和今天仿佛是两个世界。
    9点，飞机要起飞了。11点，飞机在成都机场着陆。一个多小时，从海拔3500米到海拔550米，从25度到38度，阳光仍然炙热，可是同拉萨的阳光相比，它们已经不能给我一种悸动了。
    也许是成都的辣味，也许是一路旅途的辛苦即将结束，也许是对拉萨阳光有一种突如其来的想念，我在踏上成都到上海的火车时突然感到一阵委屈。
    紧接着是我的一滴热泪。
    

所属类别：西藏自助旅游 | 点击查看更多