如果有一天上天一定要夺走我过往的记忆，我会请求他，一定要给我整整20天能让我清晰记得的生命历程，就在我年轻日子里的那个夏天。
    　　不为别的，只因为那个夏天我在西藏。
    　　去年的今天，我从西藏回到上海。
    　　从贡噶山起飞，在虹桥机场着陆。我知道，也许，很久很久我都不能再回去了！
    　　在西藏的那些日子一直与我同行的有一对在领事馆工作的年轻夫妇，渡蜜月去的。在一个安静的日子，我听到他们有了一个小宝宝。那是要到回上海的一年的光景了。听说，孩子的父亲为他的女儿起了个很特别的名字：made in tibet。
    　　对于这对夫妇，我的记忆并不深刻，只依稀记得，那个男的看上去挺活跃也挺能干，他的太太是个很有气质的女人。在整个西藏途中，我们只是在拉萨的一个小酒吧里吃过一顿藏餐，其余的就是在旷野安静地同行。就象是同坐了很长时间火车的陌生路人，挥别，没有印记。
    　　四月，一个小生命的诞生，却让一年后的我对他们有了一份特殊的亲近与回忆。他们的脸，他们的声音，他们的身影一下子都明晰了起来。我突然很想去看看他们还有他们的孩子。
    　　我想，这对夫妇对于西藏的感情将会随着这个小女孩的长大越存越浓。
    　　为他们的女儿起这个名字，大概就是为了那份念念不忘吧。
    　　去过西藏的人是注定会念念不忘的！
    　　我竟有点羡慕他们，能找到一个很好的方式为他们今后的生活留下这么一大段西藏的印迹并能时不时的回味、翻阅、重播、明晰，怎样也不会遗忘，怎样也不会淡漠，任凭时光荏苒，任凭事过境迁。
    　　记得从拉萨回上海的一个星期后，收到了一个同行16天的男孩子的E-MAIL。我们的拉萨分手后,他又去了日喀则,说是去看真正的天葬.
    　　那是一个给我留下很深印象的男孩子。22岁年轻的样子。有孤独的面容、成熟麦香的肤色还有似笑非笑的神情。特别清楚地记得他有双很好看的手。长长的手指，瓦片型的短短指甲，手背上贯穿着明显的青筋。干净、宽厚充满温情。他总是用这双手举着一个尼康的相机，左手托着机身，右手灵活地转动着镜头。不停地对焦，干脆地按下快门。像在巴黎春天门口捕捉每一个美丽女子的年轻摄影师。
    　　然而，那时，镜头前面的常常是一大片旷野，一大片蓝天。镜头后面有着一双能够看地很远很远的眼睛。是不做声，聚精会神地看远方的眼睛。
    　　他穿宽大的全棉体恤还有罩衫，睡着时，用他的宽大衣服盖着，会闻到一股很干净的皂香，让我想到他手上的青筋。他额头上总是渗着微微的汗，常常喜欢抬头看看天，被高原的阳光照着的时候，眼睛会眯起来，过很长时间会把目光放到很远很远的地方，那样的眼光很孤独也很沉静很冷，那样的眼光望不到边带着能穿透大气的锐利。他迈开的步子很大，走地很稳健。
    　　他用那种很低沉的声音说话，用很大很爽朗的声音笑。用年轻男孩子特有的纯正浑厚嗓音唱罗大佑还有黄舒俊的歌。我喜欢那样的声音，干净温和又充满感情。到了青海湖以后，他开始改唱那首叫《在那草地上》，用藏文。那歌声总让人想起红河谷，想起草地上的女孩子那张不故意张扬不经意就快乐的脸。很普通的调子被搬到高原总能充满天地韵律。
    　　每到一个地方他就会去买些名信片，在角落里把这些名信片写完，在当地投递。把他们塞到信箱去，目光在邮筒前停顿几秒种，有种期待的神情。我想，那一定是寄给他深爱的姑娘的。
    　　在离开拉萨的最后第三天，他过了22周岁的生日。在八角街的那个酒吧。奇怪的是，我在西藏记住了各种各样奇怪的名字，惟独记不住这个酒吧叫什么。但我清楚地记得那里的桌子、顶灯、菜单、门口那个奇特的抽水机，还有那天晚上的那顿藏餐。
    　　一晚上最热闹的还算那两个穿着新买的藏服的南开大学的女孩子，她们穿着藏服的样子很漂亮，还在头上插着几朵零星的小花，是白天在骑马的草原上摘的，就是那些衣服看上去太新了，有股机器的味道。男孩子为他们拍了些照片，之后，他一直比较沉默。酥油茶的味道弥漫着，还有一些情歌。
    　　走出八角街是午夜，拉萨城很安静，八角街失去白天的喧嚣。偶尔有几部出租车亮着灯，在夜色中穿行。站在布达拉广场，圣宫顶上有云雾缭绕着。一样的安静得可以听见自己的心跳。
    　　漫天的星星，没有月亮的天空嵌着漫天的星星。钻石一样。拉萨夜空与都兰的一样，密密的，满天，满天的。我相信天上一颗星，地上一个人的美丽传说。
    　　在清晨，我听到男孩子轻轻的声音，他说：再见，我去日喀则了，去看天葬。
    　　之后，再得到他的消息就是在那份邮件中，那是我回上海的一个星期。
    　　他有了一个新的网名叫那木错，与西藏的一个圣湖同名。在邮件中他向我问好，并告诉我，他在5000多米海拔的高原哭泣，因为他知道那里永远都不会属于他。他已经斩不断22年来城市里扎下的根须了，所以他同样也无法属于那里。
    　　我以为的一直以来都在我脑海里根深蒂固的大城市优越感，被他几句听起来充满宿命的无辜与悲凉的话语轻轻一击,软弱得无处遁行了。
    　　那满天的钻石也同样不属于我，而我也拿不出勇气去斩断我的根须。这一点我和他一样的清楚。只是不知道为什么我从来都没有明明白白地告诉过自己，而是有人突然一提醒我就发现这个情绪的存在有种极为熟悉的气味。
    　　我告诉他，我们都呆在一座城堡里，这座城堡的边框是别人打造的，然而，顶却是我们自己亲手封的，所以，我们看不到那片蓝天。但幸运的是，现在我们都清楚地知道了这些，并不再对这个城堡充满由衷的爱意。
    　　再遇到他时，是在IRC里。他还是叫那木错。我都已经不太记得他是带眼镜还是不带眼镜。只清楚地记得那双手，手背上青筋充满年轻的意味。
    　　小窗里他告诉我，他毕业在银行工作，在此之前，他写过剧本，还和同学一起拍了部小电影，名叫《国产爱情》。
    　　他说他怎么样也没有想到毕业了会每天穿着西服去银行朝九晚五。我说我也没想到。我问了一些同去西藏的朋友的情况，他告诉我，很多人都很久没有联系了，不知道各自的消息。
    　　我想到那天去那木错湖时的情景，所有人都紧紧得依靠在一起，在用来装牦牛的敞棚大卡车上，在漆黑的山麓上，在随时随地都有可能翻车到万丈山下的西藏路上，装着那木错湖的遗憾与美丽，大家紧紧得依偎。
    　　整个山峦响彻着我们的声音。在寒冷，漆黑的夜里响彻着火火的歌。我在心里发誓，我们的互相鼓励互相壮胆的歌声如果不会触犯的神山神灵，如果我们能够平安离开那木错有机会再来看她一次，这群人就是与我共同经历过生死的伙伴。
    　　现在我告诉自己，我真的很久没有与他们联系了。
    　　我问他，你现在在那里？他说，他上班的银行在我的公司附近，我想，如果找个适合的角度，从12楼看过去，应该可以看到他的大厦。
    　　能找到一个很好的方式为今后的生活留下这么一大段西藏的印迹并能时不时的回味、翻阅、重播、明晰，怎样也不会遗忘，怎样也不会淡漠，任凭时光荏苒，任凭事过境迁。
    　　这是我羡慕的，从12楼就这样看出去，整个城市星星点点，在这些星点中有着能够与我共同回忆的心灵。我说不清西藏究竟给我带来了什么，是一次高原的体验还是一次异样的历程或是在别人面前可以津津乐道的一次旅行，也许都不是。
    　　我还是要生活在这个城市中，西藏也许会在我以后的日子里闪现，模糊、清晰，清晰、模糊，偶尔、不断，不断、偶尔。
    　　现在的我无需斩断什么，也无需回避什么更无需舍弃什么去追求什么，在我的心中留有那些印记，藏北草原的芬芳，都兰星空的钻石，唐古拉山的雪莲，西藏的一切。完整的，零星的，时常展现的，偶尔冒出来的。
    　　对于现在的生活我没有理由去责怪去抱怨，我在这个城市行走，就象在藏北草原行走的我总是向着自己愿意行走的方向。我熟悉的这个城市同样也有着召唤我的声音还有一份持久的神秘，就象西藏。
    　　从北京路一直往前走，路过衡山路的香樟花园，每天下班都会静静地走上一段，看到这棵城市里寂寞的香樟树，我和树，都执意坚持着各自的孤独。总是想起那木错湖，感动得让自己想哭。
    　　我喜欢走在路上看万家灯火，灯火是家人期盼的眼睛。我喜欢黄昏的地铁，载着许许多多回家的心。我喜欢一切充满温情的东西，就象那木错湖途中彼此的拥抱与歌声。
    　　在西藏的解下的一切固若金汤友爱情感回到城市里都不应该会是这样的。
    　　从12楼找个适合的角度看去出就能看到那个男孩子的大楼，我想，下了班我会去看他还有那个叫made in tibet的孩子。
    
    

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