我刚从泰国旅游归来。虽说是出国之旅，可丝毫没有更多的激动和满足，仅仅感觉是出去渡了一个假，平安，闲适，当然也有或多或少的花钱太多的心痛。假期还有两天才结束，照理说该是写点东西交给驴坛，可总提不起兴致。一个纯粹花钱的旅行，有什么值得纪念的呢？
    
    我想起来去年的此时此刻自己正着急地向往着独自到西藏去。而西藏短暂的十天，留给我的激动和满足，还不仅仅在这过去的一年里。我曾贴了一张3万多字的作业在坛子里，尽情地展示了我独自去西藏的十天里经历的鸡毛蒜皮。而事实是，从西藏回来后，我依旧在很长时间里对那里的人和事恋恋不忘，对我经历的情感难以释怀。
    
    我曾经以为自己的人生会因为这次的独自旅行而改变。曾以为我会最终因为迷恋西藏而迷恋另外一个人。甚至，我还以为，所谓的“外遇”就是这样简单的一次旅行。
    
    事实是，生活依旧按照他应该的轨迹运行。我依旧在这个城市奔忙。西藏依旧远在梦里，远在天边。而我曾耿耿于怀的一个人，终于成了我心中一个平静的音符。
    
    
    今年的8月16日，是我到西藏独自旅行的一年纪念日。为什么要这么执着地纪念这一天？因为，同以往任何一次旅行所不同，到西藏去，太令人刻骨铭心了。也许，西藏的神秘，注定了这一次独自旅行会永远让我铭记。
    
    那一天，我认识了他。到西藏之前，我本来约好了伴，可她临时变卦，让我突然有些慌不择路。而必须到西藏的决心又让我不愿放弃。于是，多方打探，终于有朋友向我推荐了他——到西藏后，有困难可以找他，任兄，一个援藏干部，在西藏十几年了。
    
    我还记得自己与他第一次通话的情景。我诚惶诚恐地在电话这头感谢他，请他多多帮忙，他在西藏那头很爽快地说没问题，一切都安排好了，尽管过来。放下电话，我在家里高兴得跳起来，太好了！
    
    那天，他因为开会没能到机场接我。从贡噶机场到拉萨市区的路上，不停地接到他的电话，他很担心我出了什么问题，下飞机那么久了还没到。在民航局，我们总算接上了头。我没有想象过他的样子，可我的形象倒让他吃了一惊。后来他告诉我，起初朋友让他帮忙接待我，他想，敢于独自到西藏来的女人，不管怎么说，除了胆量，总该还有些个头吧。可一见到我，个子那么娇小，让他很感意外。而事实上，后来他执意要陪我到林芝，也全因为我的个子让他很不放心。
    
    我们还算得上有些一见如故。也许因为我们彼此都经常在外，习惯了与不同类型的人打交道。初次见面，我知道自己应该显得谦逊一点，所以就一直非常专注地听他讲。而他讲的那些关于西藏的故事，本身又非常吸引人，我也就在他的讲述中慢慢地贴近西藏。晚餐上，他说陪我到林芝去，我大吃一惊，坚决不同意。他非常固执，我们争执了很久，后来实在僵持不下他才告诉我，林芝那边的工布江达地区有一种邪教，专给外来的人投毒的，现在虽然已经很少很少，但总是一种隐患。他担心我一个人去，万一有了这样的遭遇怎么办？他这么一讲，我也就不再坚持了。于是，我和他，就这样开始了我们朝夕共处的日子。
    
    其实现在回想起来，我和他的故事，也就是一般旅途中的常见故事。谈不上浪漫动人，也谈不上刻骨铭心。严格说来，我是一个比较洒脱随意的女人，与人打交道，非常确信自己的判断，而且一般不会对陌生人抱有什么戒心。所以，与他十天的共处，我们彼此都感觉轻松愉快。而究竟是什么纠缠在了我的内心，我后来才明白，就是自己太洒脱太任由思绪飞扬，以至我们之间原本单纯的友谊，开始有了莫名其妙的情愫。
    
    往返林芝三天，我们相处得很平静，也很轻松。他为我讲了很多自己的西藏经历，让我对西藏的崇拜更深沉。而在我心里，也对这样一个开朗善良热情的朋友多了几分敬重。他大学毕业就来到了西藏，至今13年。这13年里，他几乎走遍了西藏除墨脱以外的各个地区，特别是藏北那曲，更是留下了他的青春激情。西藏这个我们旅游者眼中神秘的地方，在他心中，感觉的是亲切。这里就是他的第二故乡。
    
    从林芝回拉萨的路上，他告诉我还要与我一道到那曲去。到西藏前原本没有打算到那曲的，是受他的鼓动，他说没到那曲，就等于没到过西藏。于是我才改变行程。但我绝没有想到他还会愿意陪我，所以又是一番争执。我总觉得这样让他陪伴很不好意思，让他浪费了时间、精力和金钱。我们毕竟萍水相逢，他不用那么负责的。可他的理由很充分，一是正好雪顿节单位放假，二是他有一个很好的朋友在那曲，正好可以去看看他。我几乎是软硬兼施地要么威胁说如果他去我就不去要么差点就在哀求他了，可都不管用。他毕竟是地主，我怎么斗得过他？末了，还是我妥协，我们又同行了。
    
    也许因为有了几天愉快相处的基础，我们一路上的交谈也深入了一些。我这才知道他爱人也曾是援藏的，他们一道来到西藏，相识，然后结婚。婚后很快爱人就回到了内地，他一个人继续在西藏战斗。他已经习惯并且热爱这样独自在外的生活，习惯了漂泊。这些年来，一个人在拉萨，看了很多书，也跑了很多路，更结识了很多朋友，日子过得很愉快。而在我想象中他一个人的生活多少会很孤独寂寞，他却不这样认为。孤独，但绝不寂寞。所以，他不象我们内地很多长期出门在外的人那样有另外的女人。虽然对这一点我有些怀疑，但并没有深究。毕竟，在西藏这种自然环境恶劣的地方坚持下来，已经很不简单了。
    
    到那曲的车上，我昏昏欲睡。而当我醒来才发现，自己已靠着他睡了很久。在车上靠着同伴打瞌睡这样的故事听得很多了，而结果也往往雷同。我并不在乎与他有了这样的“亲密接触”后会有怎样的故事，因为在西藏那么圣洁纯净的天空下人哪里会有什么非分之想？
    
    在那曲草原一天的欢快至今还感染着我。也是在那一天里，我们一直都牵着手。在茫茫无际的草原中行走，人的胸怀也会变得博大。那些世俗的禁锢和纠葛，在洁净的藏北草原无所遁形。我也在心中，简单地认为，这一切，都是旅途中丰富的经历。我们之间，不会有别的。
    即使在返回拉萨的那天早上，那曲下着不间断的小雨，我们俩在城外很远的一个桥头堡下等车，我冻得瑟瑟发抖，他将我紧紧抱住，我所感觉到的，也只有温暖和友爱，而没有别的。
    
    回到拉萨，已是夜里12点多了。我们回到曾住过的酒店，却已客满。他建议到他家去住下再说，我也没想别的，反正已经很累了。他的家很简单，一室一厅，收拾得挺干净。因为很晚了，也没再多聊，我便洗了澡先睡下。因为卧室的阳台上还有一个小床，他让我睡卧室，我便以为他会睡阳台，所以睡下的时候连门都没关。那晚睡得很好，算得上是到西藏后睡得最安稳的一觉了。直到早上他叫醒我该到羊湖了，我才知道昨晚他睡的客厅沙发。我们就这样度过了我们同处一室的第一个晚上，相安无事，直到我离开拉萨。
    
    我一个人到的羊湖。那天在羊湖的感觉很奇怪，总觉得冥冥中有什么东西拉扯着我。我拼命地摇头，想忘记什么，却总是不由自主地要想到他。进藏以来第一天没有了他的陪伴，竟感觉失落了很多。虽然羊湖的美景让我赞叹，但我还是着急地赶回了拉萨。快到拉萨时我给他打电话，他在电话里责备我现在才跟他联系。他打过好多次电话了，要么不在服务区，要么已关机，让他担心我是不是出了意外。我心里涌起了感动。
    
    我们再次相见在他的屋里时，他一下就将我紧紧抱住。那一瞬间，我突然感觉到吃惊，心，也紧张地战抖起来。一种不详的预感爬了上来，似乎，我们的友谊就此终结。
    
    可是，依旧什么都没发生。他只是告诉我，自己这一天过得神不守舍，老是莫名其妙地对人发脾气。他对我说他也不知道为什么。
    
    我知道在他的心里发生了什么。而同样的东西也在不知不觉间在我心头蔓延。这不是我到西藏想收获的，我不能这样离开西藏。于是我执意地要回到酒店去，可他坚决不允许。问他为什么要这样阻拦我，他只说，你放心，什么也不会发生。我们之间，该怎样，就怎样，你何必要这样回避呢？
    
    我在他家里留了下来。我们仍旧相安无事地过了两个晚上。这是让旁人感觉不可思议的事情，我们居然可以就这样度过漫漫长夜。在我就要离开西藏的头一个晚上，他终于向我讲述了他的感情和家庭生活。他讲了他和妻子的相识和结婚，他们之间没有感情，过去没有，现在更没有。我很奇怪，没感情怎么会结合？他说，这就是西藏可能带给人的生活。两个孤独的同龄人很容易结合。而事实是，结婚后，很快有了孩子，妻子很快就有条件回到内地，观念、生活方式就渐行渐远，感情自然更加生疏。谈离婚也不是一次两次了，他总觉得孩子太小，不应该离婚。于是，就这么耗着。
    
    我对他突然有了同情。
    
    那天夜里，我辗转反侧。就要离开这里，就要与朝夕相处多日的他分开。我们还会有相见的时候吗？当我们重逢时，还会有这么快乐这么坦然吗？
    
    去往机场的路上，我一直没有说话。我感觉到自己内心的不舍和彷徨。其实我们之间究竟发生了什么呢？我真的在不经意间对一个才认识十天的人动了感情吗？我坚决地要到西藏来，究竟是鬼使神差，还是命中注定？
    
    候机厅里，我们的话都很少。都在回避着什么。我知道，离开这里，就必须告别了这段不应该的感情。我们只能是朋友。现在是，以后也是。
    
    他变戏法似的从口袋里掏出了一条哈达。哈达洁白，柔软，他将它挂在我的脖子上，将我轻拥入怀。我真的想哭，却不愿让泪水冲破紧闭的情感闸门。我想，就这么离开吧，不要迷失了我的感情。平静地来，平静地走，就让我们彼此只是互相投影的一片云。偶然相逢，永远分离，永远关注。（待续）
    
    
    
    
    

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