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第一次出走

     工作第一年,有了第一个长假,在前一天的晚上,我对家中宣布道:“明天我去外地,想散散心,车票已经买好了”。
     母亲惊奇的望者我,一下字弄不明白,平日里颇为乖顺的我,怎么会想到离家。
     于是,在她还没有想到更有效的方法来留住我之前,第二天清晨,拾起早已隐蔽在角落中多日的,简单而又简陋的行囊,溜出家门,开始了我的第一次“出走”,目的地――西藏。
     说不清到底是为了什么,也没有特殊的理由,只想远离这个二十多年不曾离开过的城市,独自静静地,去一个遥远而又陌生的地方,去流浪、去漂泊、去抚平那颗日益浮躁的心。
    
     已经记不清在那一路上遇到过多少波折,火车行驶到半途,因前方泥石流、塌方而不得不返回出发地;长途车在青藏公路上的夜半迷路;在寒冷和漆黑一片中,捻着惺松、迷惘的双眼,披着棉被下去推动抛锚的车。
     西藏好象永远是可望而不可及,没有代价的付出、没有艰辛的追寻,她绝对不会轻易地在你面前揭开她那神秘的面纱。
     终于,在出走的第十一天到达了拉萨。
    
     清晨五点,摸出长途汽车站,伸手不见五指,似乎她还想在高原的阳光到来之前,和我玩一会儿童年时的捉迷藏,亦或还要在我面前坚守最后一刻的矜持。
     于是决定,绝不和她妥协。因为我要看高原的日出,要牢牢抓住她在露出美丽面容时,最神圣的那一瞬间。
    
     从旅馆房间窗口望出去,忽然发现,此时的夜空中,挂着的是无数个闪耀着光芒的精灵,那是比平生所见还要多得多的星星,天空低得就快要压到了身上,各种星座交织在一起,仿佛触手可及,然而精灵们却飘忽不定,你无法辨清他们确切的位置,因为那是真正的银河,是星的海洋。
     心情感到了从未有过的纯净,站在这里,站在整个人世间离天堂最近的地方,所有的凡夫俗子,一切的隐秽阴暗,在这里都显得是那么的渺小和微不足道。
     此时此刻,人的心灵就有如头顶的这片天空,宽广、空灵、没有边界。
    
     不争气的上下眼帘居然开始了战斗,而且是在热切等待的那一时刻即将到来之前,也难怪他们,十多天的旅途带给了他们太多的负担。没多久,他们便和解了,并一致对我,随即,便轻而易举地击败了我的意志,我不得不屈服,让他们好好休息。
    等到他们再次醒来时,窗外已经是一片艳阳天。
    
     晌午的高原,阳光温柔地洒在身上,和黎明前的寒冷犹如是两个季节出现在同一天里。刚揭开神秘面纱的她,似乎变的善解人意,能够理解我为追寻她而付出的艰辛,所以也宽容的把她的多侧面展示在我面前。
     其实,每个对她顶礼膜拜的朝圣者,任何只求一睹她美丽容貌的过客,她都一视同仁,用她宽阔的胸怀来抚慰一颗颗烦躁的心灵,而接受过她无偿恩赐的人,都会发现,在灵魂深处还隐埋着的、尚未消失的冲动,都能够在这里找到心灵的归宿。
    
     经常一个人坐在大昭寺前的墙下,什么都不想,只是仰望蓝天,贪婪地吮吸着酥油的浓香。有时看着眼前那许多人,绕着外墙,沿着长长的转经路,磕着长头,平日里的那些名利的追求,爱情的执着,乃至于经常思考的生命意义,在他们对所信奉的神的虔诚信仰面前,都是那么的苍白无力,那么的脆弱,那么的经不起时间的考验。
    在这里,没有今生,只有对前世不断的忏悔和对来生的祈愿,所有的欲念、奢求,都被熔化,然后消失,灵魂被浸染的清澈无比。
    
     很喜欢郑均近乎狂放的吟唱,“回到拉萨,回到了布达拉;回到拉萨,回到了我的家……”,在我耳中,这就是天籁之音,再美妙华丽的辞藻,都难以与这句朴实无华的歌词相比,来自远方的人总能在这儿感受到亲切。
     生来就不得不面对钢筋水泥世界中的尔虞我诈,被各种压力折磨得体无完肤,近乎麻木不仁的我们,的确需要有一片净土,有这样一方天空,来安慰几近迷失的心灵。
    
     已经忘了到底是在第几天的头上,忽然发现已经囊中羞涩,半年的积蓄已经损失殆尽了,终于知道,自己也只不过是这片圣土上的一个匆匆过客,。
     然后,不得不重新回到那个给予了我生命的城市。
     在以后很长的一段时间里,发现我带回来的只是一副空的躯壳,我已经变的不会思想,整天的茫然渡日,因为我的灵魂还留在那里,留在我魂牵梦绕的那个地方。
    
     然后,西藏就成为了我生命中的一段挥之不去的记忆,一个心中永不磨灭的印记,一个美丽的梦,然而她却是真实的,触手可及的。
     平静从此在我的生活中消失。于是,我便有了后来第二次、第三次、第四次的出走。
    
2005-12-14 03:39:50  By: 西藏旅游  返回顶部 返回顶部
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