2002年，我刚找到工作。那时单位已好几年没有年轻人调入，同事们闲来无事，纷纷撺掇着我进围城，对我这个稀有物种安排许多次相亲，D就是那时闹剧中的其中一个。
见第一面时扫了一眼，眼前的男孩西装革履，高大的身影让我心里没来由的感到安全。那晚还有事，闲扯几句便匆匆告辞。后来有一搭没一搭地联系，那阵为工作的事忙得焦头烂额，很多事需从头学起，心思转移了，对他也没先前那份热情。

对我来说，在生存面前谈任何事都嫌多余，爱情，甚至想想都是种奢侈。就这样不经意间交往了两个月，连手都没牵一下就草草收场。
一年后，他费尽周折找到我，直截了当告诉我想再续前缘。早猜到他的意图，心里没甚感觉，总想着怎样把他打发了。
没想到，小觑了他的执着，三天两头的电话打破了我向往的单身生活的宁静自在。对于他的约会，能推则推，推不掉干脆关了手机躲起来。心想莫不是上辈子欠他什么，让他今生追偿得如此狼狈。

终于在狂轰烂炸下硬着头皮赴约。

偶向来不喜为悦已者容，有次同学生日约了我去玩，特意叮嘱好好打扮。于是，破天荒地端坐于镜前琢磨半天，心想：这化妆有什么难的，平常也见过别人描眉，应该不是难事，拿了母亲的眉笔照葫芦画瓢，细端详，还算凑合。也许是下手太重，同伴见后皆另眼相看，惊呼：张飞再世！
经过深刻的自我反省，知道自己没那个天分，打那以后再不干涂脂抹粉之事。此次布衣素面去了，他第一句竟是：好久不见，你变漂亮了。真搞不懂是客套还是他眼神有问题。之后见面次数渐增，我惊讶自己的手被他牵着却没有一丝爱意浮现。那不是我啊，小女子虽谈不上感情丰富，可性格也不是这般的冷酷。

对他言及感情的话题，总是笑着岔开，他却不屈不挠像个英勇的斗士。我非花容月貌，又无兰心惠质，若女子无才便是德，勉强算我的优点。便问他，怎会看上我？他答是一见钟情。

那一刻我恨死自己的小人之心。他给我的爱纯洁透明，在名利纷争的现代社会已是弥足珍贵，自己何德何能，竟这般让人记挂。
于是在半真半假的玩笑中，在旁敲侧击的试探后，知道他这几年感情颇不顺意，家人为他安排的许多次相亲，见了却始终不曾心动。

听罢，起了好奇的心，也学他一脸认真：喜欢我什么呢？给个理由先。
他一脸严肃地纠正：不是喜欢，是爱。
我大惑：都差不多，只是字数不同。
他摸了我的头：喜欢是种心境，爱意味着更多责任。
那你的责任是什么？决定打破砂锅，从小我就是个好奇宝宝。
“我的责任就是爱你、照顾你、给你幸福”。
平常见他侃侃而谈，乐得做个安静的听众，可这会他惜字如金，令人费解。

幸福是什么？对我来说，站在西藏的任意一个角落都是我幸福的理由，在他看来不过是老婆孩子热炕头。忽然明白，他要的不过是简单而平淡的生活，而我，骨子里不安份的血液决定了我爱玩的天性，也注定我没有贤妻良母的娴静。两种观念交融碰撞，已在我们之间竖起一道难以逾越的鸿沟，正因了这鸿沟的存在，我们永远无法走进彼此的内心。像两条相交的平行线，最终会越走越远。

他曾对我一年内雷打不动的两次献血甚为紧张，明白他的好心，却也无可奈何；对于我的西藏情结，则是既担心又反对。担心我理解，可反对从来是听不进去，他常常气得摸着我的头大叹：榆木脑袋。

很多次，他长久地注视后问我，为何不能接受他的爱。
开始总不能正视这个问题，只告诉他年岁尚小，很多事都不懂。
他的回答令我安心：我可以照顾你，相信我，我会给你幸福。
我摇头，从容得自己都不敢相信。
那一刻，我看见他的眼神，有受伤的表情划过。我知道伤害无法避免，只能乞求他不要付出太多，才不至于痛得锥心。

被人爱着虽是幸福，可太多的爱无以回报，压在心里终是负累。长痛不如短痛，若我不能成为他生活的一部分，何苦让他抱着莫大的希望等待。
时间久了，我试着告诉他心里的想法：我一直想去做一些事情，比如捐献骨髓、角膜，这想法着实让他惊讶，好长时间都不曾说话，毕竟在我生长的这个河南小城，接受起来还是有相当的难度。

生日的时候和一帮闺中密友一起，犹犹豫豫还是请了他。我甚至恶俗地想把他和一个死党速配，话音未落，他转身而去，留给我沉重的背影。席间他很少动筷，却没忘一个男人的风度，细心为我挟菜。
吹完蜡烛大家问许的什么愿，说完十多双眼睛齐刷刷扫向他，我大叹交友不慎，哪壶不开偏望哪壶，只得笑说，和爱情无关啊。他在一旁低头无语，眼光黯淡许多。

疯完后他送我回家，在车里一如既往握住我的手，轻声说：苗子，我们结婚吧。
我愕然，刚刚的许愿就有他的，希望他有个幸福的归宿，希望他的一生幸福快乐，如果实现愿望可以用条件交换，我愿献出卑微的生命，双手奉上。

平日倘不喜欠他人人情，再说这情债最是难偿，只恨月老工作太没效率，早早寻了可心的人儿两头一系便是，害得他那头为情所苦，我这边为情所扰；没承想这丘比特也忒不像话，爱情之箭竟然当街乱射。正思忖着该如何收场，他说：你回去考虑一下，想好了再给我电话，我等着。

几天后在一间宁静的茶馆，没想到这是我们最后一次见面。
我问：若我答应和你结婚，然后呢？
我们就结婚啊，小傻瓜。他似乎很开心。
结了婚呢？
要个孩子吧，我们一起把孩子养大。
我越听越没信心，决定对他摊牌：我还没去西藏，我想看蓝天白云下的布达拉，想看大昭寺虔诚的朝拜者，想去西部做义教，帮帮那些渴望知识的孩子们。我不想过四平八稳的生活，这些事没完成前我没心情谈恋爱，结婚生子对我来说似乎是遥远的事。如果我能做完这些，我会安心和你结婚。
说完就后悔了，他是家中独子，又是奔三十的人了，这个要求未免苛刻，甚至有些不近人情。我只顾享受被爱的感觉，却忽略了他的感受。

时间仿佛凝滞般，只听得两个人沉重的呼吸声。看着面前眉头紧蹙的男孩，心里一阵发怵。内心的情感蚕食着仅存的理智，就在我准备收回刚才的话时，他答应了，目光坚定而执着。

他从没对我说起他家的事，似乎不想让我为难——我的脾气，他大抵是知道的。但同事还是遮遮掩掩地告诉我，他家规甚严，父母要的是规规矩矩的乖巧媳妇，只需做个家庭主妇，每日里相夫教子以壮家族门面，怎容得我如此率性，背起包说走就走。

两人相对无语，坐了很久，临走时我告诉他：你还是和家人商量一下吧，我不想因为这个问题让你夹在中间左右为难。
我知道他家里希望他今年就结婚，还是给他一些时间考虑，我不愿没进门就和未来的婆婆闹矛盾。

很长一段时间都没有他的消息，我也死了这份心，继续着波澜不惊的生活，继续每天趴在网上看别的驴子写的游记拍的照片，继续着我的西藏梦，仿佛一切从不曾发生过。

有天他还是发来短信：小不点，你是故意为难我吗？你提什么条件我都能答应，唯独这个不行。
我在这头想像着他和家人的艰难交涉，已是泪流满面，我不该在他面前提什么愚蠢至极的条件，我有什么资格在爱情面前讨价还价。

“我尊重你的选择，但我现在真的不想结婚，这样下去只会浪费你的时间”。看着屏幕上的字，颤着手按了发送键，明白自己会心痛，还是放掉了唾手可得的爱情。

自然界适者生存的法则同样适用于爱情，如果两人都觉得对方可心可意，便是一生的幸福，皆大欢喜的结局；
反之，只剩遗憾，如我们。

所以我常常在人群中也会感到孤独，是那处欲诉无处的怅然。内心的孤独可以消解，可精神上的孤独呢？苍茫人海中，谁与共鸣？直到今天我仍然感激，是他让我明白世上仍有童话般的爱情，那被我辜负了的爱情永远镌刻在心里。

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